| 1999年 10月 |
嫌なことが続く。
生きていくことを望むなら、試練として乗り切るくらいの忍耐が必要だ。
しかし、それでもなお、耐え切れない時がある。
突然の誘い。思いも寄らぬ、時間。
自分ではコントロール出来ない、その時間が、秋風のように過ぎ去る。
朝、抜けるような空の下。
揺るぎ無い真実を、死ぬほど哀しい真実を、また一つ知った。
１９９９．１０．３０．
友達から土産を頂く。
遠く離れた異国の力。
良くは分からないけど不思議な力。
何より、もらった瞬間が嬉しかった。
共通の問題を語り合う。
目に見えない、目の前の問題。
誰のためでもない、己のための。
だが語り合える瞬間、それは見えるのだ。
瞬間を生きる。生きるとは？ 死ぬとは？
内在する死を、見つめる男がいる。
死へ向かって。衝動は走る。
１９９９．１０．２２．
私は新聞が好きである。
朝目覚めたらまず、新聞を読まなければ気が済まない。
世の中でうごめく鼓動を、それぞれの価値観で表現してくれる。
言わば、たくさん入った玩具箱、である。
その新聞の夕刊に、月に一度楽しみにしているエッセイがある。
しかし先月来からその記事が見当たらない。
どうしたのかな、と思っていたところに今日、また出会えた。
私も身体を壊していたが、筆者もまた、入院していたとのこと。
だが今日もまた、その繊細で私には高尚過ぎる、でも力強く共感出来る文脈は健在だった。
筆者の文章は、きっと根底に何かが流れている。
それを一言で言うとすると、どうなるのだろう。
流れる血。生命の木。凍てつく氷。落ちる枯葉。湿る大地。
それは、自然。
それも、ありのままの鼓動とともに。
この脆弱な肉体でしか感じられない生命の鼓動に。
私はそんな文章に共感しているのだと思う。
これからも、楽しみに。届かない言葉だけど、お身体にはお気をつけて。
１９９９．１０．２０．
夏から崩していた体調が、漸く元の形を取り戻した。
無論身体を壊すということは望ましくない出来事であるが、自らには「在るべき」事だったのかもしれない。
己は精神的な面に関してだけ、他人より図太いと思っている。
たがここ１年、それだけでは乗り切れなくなりそうなことが多々あった。
周りの環境が、押し並べて荒立つ波達が、次々と避けようとも寄せてくる。
掴まるべき支柱が無いわけでもなく、ただ拾おうともしない己に責務はあろうとも、何とかやり切れる気持ちが強かった。
去年の夏は乗り切ったように思う。しかし、今夏は倒れた。
身体とは魂と無関係ではなく、その摂理に立てついた無謀さと浅はかさだけが、身を駆け巡った。
していないことを気付くこと、そしてその難しさが今、漸く。
焦りは衝動の避難口で、決して、何にも気付いてはいないのだと。
他人を通して己を見て、でも己しか見ていなくて他人を見ず。
結局はそんな時に一つ、哀しいかなどうにもならない真実だけが見えたりもして、負けじとまた、誓う。
１９９９．１０．１５．
全ては身の脆弱な魂を反射する偶像として。
さすれど我は誰に己を請うべきか。
見えぬ芯に触れぬ君は在る姿こそ欲せず。
故に心慮する深遠な吾が語るのは誰ぞ。
１９９９．１０．１０．
感傷的な秋風と相俟って、道標を見失う。
幻想の夢に現実の夢を重ねてまたしても、逃げるところだった。
物事を見据えるという過酷さに、ただ逃げるだけ。
どうせ一つしか出来ないのなら、その一つをやればいい。
でもそれがどれだけ辛いことなのか、痛いほど知っているから。
どうせ一つも出来ないのなら、その一つをやってみればいい。
どうせこの長苦しい時なぞ、後から一言で片付けられてしまうのだから。
喝は間一髪、間に合った。
１９９９．１０．５．
どうしても消えないもの。
じわりと私に歩み寄る。
「常」に流される日は、永遠にならない。
また出会えた時に、きっと忘れ去られているだろうから。
問題は現実というより、永遠でいられない幻想。
もしかしたら、を許さない私、なぜならそれは、怖いから。
過去への訣別。音を立てて崩れるということ。
１９９９．１０．３．
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